Pra rir um pouquinho

[fernandobn]

Como í© que se faz um monte de velhinhas gritar "Merda"?
É so gritar "Bingo"!!!
_____


Por que Hitler odiava os judeus?
Porque ele não conhecia os argentinos.
____


O que í© preciso para reunir os Beatles?
Mais duas balas.
_____

Um advogado e sua sogra estão em um edifí­cio em chamas.
Vocíª só tem tempo pra salvar um dos dois. O que voce faz?
Vai almocar ou vai ao cinema?
_____

Um baiano deitado na rede pergunta pro amigo: Meu rei..
Tem aí­ remí©dio pra mordida de tartaruga? Tem não, meu lindo. Por que? Voce
foi mordido? Ainda não, mas ela está vindo na minha direção...
_____

Na sala de aula: Juquinha, em quantas partes se divide o crí¢nio?
Depende da porrada, professor...
_____

Conversa de casados:
Querido, o que vocíª prefere? Uma mulher bonita ou uma mulher inteligente?
Nem uma, nem outra. Vocíª sabe que eu só gosto de vocíª.

Genio
Um casal estava jogando golfe num campo muito chique, rodeado por
belí­ssimas
mansões. Na terceira tacada o marido diz:

- Querida, tome cuidado ao acertar a bola; não vá mandá-la numa dessas
casas
e quebrar uma vidraça. Vai custar uma fortuna para consertar.

Mal termina a frase, ela dá a tacada e estilhaça uma vidraça. O marido se
desespera:

- Eu disse para tomar cuidado!

- E agora, como vai ser? Vamos atí© lá pedir desculpas e ver quanto vai ser
o
prejuí­zo.

Eles batem í  porta e ouvem uma voz:

- Podem entrar.

Eles abrem a porta e víªem vidro espalhado pelo chão e uma garrafa quebrada
perto da lareira. Um homem sentado no sofá diz:

- Vocíªs são os que quebraram a minha janela?

- Sim. Sentimos muito e queremos pagar o prejuí­zo. - responde o marido.

- De jeito nenhum. Eu que quero agradecer-lhes. Sou um gíªnio que estava
preso nesta garrafa há milhares de anos. Vocíªs me libertaram. Posso
conceder
tríªs desejos. Eu dou um desejo a cada um e guardo o terceiro para mim.

- Que legal! - diz o marido. - Quero um milhão de dólares por ano, pelo
resto de minha vida.

- Sem problema. É o mí­nimo que eu posso fazer. E vocíª, o que gostaria de
pedir? - diz o gíªnio olhando para a esposa.

- Quero uma casa em cada paí­s do mundo, ela responde.

- Pode considerar seu desejo realizado. - diz o gíªnio.

- E qual í© seu desejo, gíªnio? - o marido pergunta.

- Bem, desde que fiquei preso nesta garrafa há milhares de anos não tive
mais a oportunidade de fazer sexo. Meu desejo í© ter sexo com sua mulher.

O marido olha para sua esposa e diz:
- Bem, querida, nós ganhamos um monte de dinheiro e toda essas casas. Acho
que ele não está pedindo muito.

O gíªnio leva a mulher para o quarto e passa duas horas com ela. Depois de
terminar, ao se vestirem, o gíªnio olha para ela e pergunta:

- Quantos anos tem seu marido?

- 35.

- E voc�

- 32.

- E vocíªs ainda acreditam em gíªnios?!...


LIGANDO PARA CASA

- Oi, minha rainha? Como estás, meu amor? Bem?
Que bom, me diz ...........e as crianças estão bem?
Perfeito. Almoçaram bem ?... Sim?... Que bom!
Me conta, o que cozinhaste para hoje a noite?... Uau! Bife a
Milanesa!...
O meu prato preferido, meu cí©u. Por isso te adoro, e diz, tudo tranqí¼ilo
por
aí­?
Escuta, me prometes que hoje a noite colocarás aquele babydoll preto,
aquele que í© totalmente transparente?... Sim?...
Obrigado coisinha, por isso te amo tanto... Daqui há pouco te vejo sim,
meu
amor?

- Agora... me chama a patroa...

A forra!!!


A mulher está na cozinha fritando um ovo quando o marido chega e começa a gritar:
"CUIDADO!!! CUIDADO!!! JOGA MAIS 탓LEO!!! JOGA MAIS
탓LEO!!! VAI GRUDAR NO FUNDO! CUIDADO!!! VIRA, VIRA, ANDA!!! O SAL!!! NíƒÆ’O ESQUECE O SAL!!!"
A mulher, irritada com os berros, pergunta:
"Por que vocíª está fazendo isto?!? Vocíª acha que eu não sei fritar um ovo???"
E o marido responde:
"Isto í© só para vocíª ter uma idí©ia do que eu sinto quando dirijo e vocíª está do meu lado..."

Multilí­ngí¼e

Um suí­ço, í  procura de orientação sobre o caminho, para o carro junto a um acostamento onde há dois brasileiros conversando: Lula e Vicentinho.

- Entschuldigung, koennen Sie Deutsch sprechen? - pergunta.

Os dois permanecem mudos . . .

- Excusez-moi, parlez vous Français? - tentou ele . . .

Os dois continuaram a olhar para ele impávidos e serenos.

- Parlare Italiano?

Continuaram calados.

- Hablan ustedes Espaí±ol?

Nenhuma resposta.

- Do you speak English?

Ainda nada.

Angustiado, o suí­ço desiste e vai-se embora.

Lula vira-se para o Vicentinho e diz:

- Companheiro, talvez devíªssemos aprender uma lí­ngua estrangeira.

Ao que o Vicentinho responde:

- Pra quíª? Aquele gringo sabia cinco e não adiantou porra nenhuma!...


FODA MíGICA:
Um cara chega para uma mulher e diz: Tá afim de uma foda Mágica?
A mulher Pergunta: Como í© uma foda mágica? Ele diz: É muito simples, a gente fode e depois vocíª desaparece!!


FESTA DE ARROMBA:
O menininho pergunta pra mãe: Mamãe, mamãe! Por que vocíª í© branca, papai í© negro e eu sou japinha?
- Ah, meu filho! Se vocíª soubesse a festa que houve naquele dia!... Vocíª deveria estar contente por não latir.


MíƒÆ’ES:
A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e pergunta para si mesma: - Será que minha filha está bebendo?

A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se questiona: - Será que minha filha começou a fumar?

E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinha na bolsa da filha, e se pergunta: -
Meu Deus! Será que minha filha tem pinto?


COMUNGANDO:

O cara vai a igreja para se confessar:
- Meu filho, quais são seus pecados?
- Padre, eu comunguei há tríªs anos.
- Ok, meu filho, e quais são seus pecados?
- Eu comunguei há tríªs anos.
- Está bem meu filho, eu sei que voce comungou há tríªs anos. Isso não í© pecado! Conte-me seus verdadeiros pecados.
- Padre, estou lhe dizendo: EU COMO UM GAY Hí TRES ANOS.


Um homem vai no quarto de seu filho para dar-lhe boa noite.
O garoto está tendo um pesadelo. O pai o acorda e pergunta-lhe se ele está bem.
O filho responde que está com medo porque sonhou que a tia Suzana havia morrido.
O pai garante que tia Suzana está muito bem e manda-o de novo para a cama.

No dia seguinte a tia Suzana morre. Uma semana depois, o homem volta
ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite.
O garoto está tendo outro pesadelo. O pai o acorda e pergunta se ele está bem.
O filho responde que está com medo porque sonhou que o voví´ havia morrido.
O pai garante que o voví´ está muito bem e manda-o de novo para a cama.
No dia seguinte o voví´ morre.

Uma semana depois, o homem vai de novo ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite.
O garoto está tendo outro pesadelo. O pai o acorda e pergunta-lhe se ele está bem.
Desta vez o filho res ponde que está com medo porque sonhou que o papai havia morrido.
O pai garante que ele está muito bem e manda-o de novo para a cama.
Mas o homem vai para a cama e não consegue dormir. No dia seguinte, ele está apavorado.
Tem certeza de que vai morrer. Ele sai para o trabalho e dirige com o maior cuidado para evitar uma colisão. Ele não almoça de medo de sua comida estar envenenada. Evita todo mundo, de medo de ser assassinado. Ele tem um sobressalto a cada rua, e a qualquer movimento suspeito ele se esconde debaixo de sua mesa.Ao voltar para casa, ele encontra sua esposa e diz:

- Meu Deus... Tive o pior dia de minha vida ! ! !

E ela responde, toda chorosa:

- Vocíª acha que foi o pior... E o meu chefe, que morreu hoje de manhã, assim que chegou no escritório !!! . . .

CIUME É CIUME EM QUALQUER LUGAR...

Após um longo perí­odo de doença, a mulher morreu e chegou aos portões do Cí©u.
Enquanto aguardava São Pedro, ela espiou pelas grades e viu seus pais, amigos e todos que haviam partido antes dela sentados í  mesa, apreciando um maravilhoso banquete. Quando São Pedro chegou, ela falou:
- Que lugar lindo! Como faço para entrar no Cí©u?
São Pedro disse:
- Eu vou falar uma palavra. Se vocíª soletrá- la corretamente na primeira, vocíª entra; se errar, vai direto para o inferno.
- Tá. Qual í© a palavra?
- AMOR.
Ela soletrou corretamente e passou pelos portões.
Cerca de um ano depois, São Pedro pediu que ela vigiasse os portões por um dia. Para surpresa dela, o marido apareceu justo quando ela lá estava.
- Oi! Que surpresa! - disse ela. - Como vocíª está?
- Ah, eu tenho estado muito bem desde que vocíª morreu. Casei-me com aquela bela enfermeira que cuidou de vocíª, ganhei na loteria e fiquei milionário.
Vendi a casa onde vivemos e comprei uma mansão. Eu e minha esposa viajamos por todo o mundo. Estávamos de ferias. Fui esquiar hoje, batí­ minha cabeça numa árvore e aqui estou eu. Como faço para entrar no Cí©u?
Ela respondeu:
- Eu vou falar uma palavra. Se vocíª soletrá-la corretamente na primeira vocíª entra; se não o fizer, vai para o inferno".
- Tá. Qual í© a palavra?
- SCHWARZENEGGER. .

After a long period of illness, a woman died and arrives at Heavens gates.
While waiting for St. Peter, she (espiou) through the (grades) and saw her parents, friends and everybody who already passed away before her siting at a table, enjoing a marvelous Banquete. When St. Peter arrived, she said:
What a beautiful place! What I need to do to enter?
St. Peter said:
- I am going to say a word. If you spell it correctly, you can come in, otherwise you go directly to hell.
- -Ok, what is the word?
- LOVE.
She spelled correctly and passed the gates.
After one year, St Peter asked her to watch the gates for one day. For her surprise, her husband arrived just at the moment she was there.
- Hi! What a surprise! – she said – How are you going?




O sujeito está no motel com a amante, curtindo o pós-coito, quando ela resolve interromper o silíªncio:
- Ricardo, por que vocíª não corta essa barba?

- Se dependesse só de mim... - retruca - Vocíª sabe que minha mulher seria capaz de me matar se eu aparecesse sem barba.

- Ora, querido - insiste a amante - Faça isso por mim, por favor...

O sujeito continua dizendo que não dá, atí© que não resiste í s súplicas da amante e resolve atender ao pedido. Depois do trabalho ele passa no barbeiro, em seguida vai a um jantar de negócios e quando chega em casa a esposa já está dormindo.

Assim que ele se deita, sente a mão da esposa afagando o seu rosto e a sua voz sonolenta:

- Carlão, vocíª ainda está aqui? Vai embora! O meu marido já está pra chegar...



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HORA DO RECREIO

Joãozinho chega da escola e vai direto í  geladeira pegar o sorvete...

Sua mãe entra na cozinha e dá aquela bronca:
"Nada disso, Joãozinho. Isso não í© hora de tomar sorvete.
Está quase na hora do almoço... Vá lá fora brincar !!!"

"Mas, mamãe, não tem ninguí©m para brincar comigo!"

A mãe não entra no jogo dele e diz:
"Tá bom, então eu vou brincar com vocíª.
Do que í© que nós vamos brincar?"

"Quero brincar de papai-e-mamãe."

Tentando não mostrar surpresa ela responde:
"Tá certo. O que í© que eu devo fazer?"

"Vá para seu quarto e deite-se."

Pensando que vai ser bem fácil controlar a situação, a mãe sobe as escadas.

Joãozinho vai atí© o quartinho e pega um velho chapí©u do pai.

Ele encontra um toco de cigarro num cinzeiro e o coloca no canto da boca.

E sobe as escadas e vai atí© o quarto da mãe.

A mãe levanta a cabeça e pergunta:
"E o que eu faço agora?"

"Desça logo e díª sorvete ao garoto!"

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A VIRGEM


A famí­lia comia tranquilamente quando de repente a filha de 10 anos comenta tristemente:

- Tenho uma má notí­cia.....! Não sou mais virgem!

E começa a chorar visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de
vergonha. Um silíªncio sepulcral...... e então os pais começam com acusações
mútuas... O pai inicia:

- Vocíª, sua filha da puta (dirigindo-se í  mulher) ! Isto í© por vocíª ser
como í©! Por se vestir como puta barata e se arreganhar para o primeiro
imbecil que chega aqui em casa. Claro, com este exemplo que a menina víª
todo dia........ E vocíª (apontando a filha de 25 anos) que fica se
agarrando no sofá e lambendo aquele filho da puta do teu namorado
que tem jeito de viado. Tudo na frente da menina!

A mãe não aguenta mais e revida gritando:

- Aaaahhhhhhh, í© isto ? E quem í© o imbecil que gasta metade do salário com
as putas e se despede delas na porta de casa ? Pensa que eu e a menina
somos cegas ? E alí©m disto que exemplo pode dar se desde que assinou esta
maldita TV a cabo passa todos os finais de semana assistindo filmes porní´
de 5킪 categoria ?

Desconsolada e í  beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de
lágrimas e a voz tríªmula pega ternamente na mão da filhinha e pergunta
baixinho:

- Como foi filhinha ? Fizeram vaginal ? Anal ? Te forçaram ?

E entre soluços a menina responde:

-Não sei o que e' isso mami, o que aconteceu í© que a professora me tirou do
presí©pio!"


Tenham bons sonhos!

[Paladino]

Boas piadas!

[fernandobn]

Valeu! Tinha colecionado dos e-mails que me mandam e resolvi compartilhar!

[Amandinha]

ehhhe ... gostei das piadas !!


Entrem no meu site ! : http://65.61.153.217/page.php?x=615261

[Estudante do Brasil]

Eva escreveu num site da França:

"Não sei se a historia eh verdadeira mas eh otima! aqui vai o relato de
viagem de um grupo de brasileiros no exterior !

Para que pudí©ssemos andar de trem livremente na Europa, compramos o
Eurailpass.
É um bilhete onde vc coloca a data e pode andar de trem naquele
dia pra onde quisser.

Tí­nhamos comprado o de 15 dias.

O aproveitamento tinha que ser ao máximo. Chegando í  Alemanha, tí­nhamos
de
ir de Hamburgo para Munique. O problema í© que tinha apenas um trem,
non-stop, que satisfazia nosso horário. O próximo sairia muito tarde.

Outro problema era que o trem não aceitava o maldito bilhete...

Mas como brazuca se acha mais esperto queo mundo todo, surgiu o
seguinte
raciocí­nio, compartilhado por quase 30 cabeças:

- Vamos entrar no trem assim mesmo! Como ele í© non-stop, não poderão
colocar
a gente pra fora.

E lá foi a brasileirada trem adentro.
Com o trem já em movimento, chega a mulher pra conferir os bilhetes.
O primeiro a ser interpelado fui eu.
Logo eu fui o cobaia.
A mulher pegou o bilhete, virou-se pra mim e disse aos berros:

- Sprechen Sie Deutch ??
Eu disse :
- No

- Do you speak English ?
Respondi:
- Yes

Ela concluiu :
- Get out, right now !!!

Eu ainda pensei: Será que eu vou ter que me atirar pela janela ?
A maldita pegou um intercomunicador, resmungou alguma coisa e,
acreditem, o trem non-stop parou na próxima estação. Os alemães foram
todos para a janela
para ver qual seria o motivo.
Já ciente da minha expulsão, avisamos os demais brazucas para saí­rem
tambí©m
pois o bicho ia pegar.

Cenário montado:
Trem non-stop parado .

Todos os alemães na janela pra saber o motivo ...

Uns trinta brazucas sendo expulsos. Então uma alma teve a idí©ia
brilhante:

- Aí­, galera!! Não vamos levar este mico pra casa, não!!!

E desembarcamos gritando em coro:

- AR-GEN-TINA ! AR-GEN-TINA ! AR-GEN-TINA ! AR-GEN-TINA ! AR-GEN-TINA !
- AR-GEN-TINA ! AR-GEN-TINA ! AR-GEN-TINA ! AR-GEN-TINA ! AR-GEN-TINA !
- AR-GEN-TINA ! AR-GEN-TINA ! AR-GEN-TINA ! AR-GEN-TINA ! AR-GEN-TINA !
- AR-GEN-TINA ! AR-GEN-TINA ! AR-GEN-TINA ! AR-GEN-TINA !


eva ".

[ReggaeMan]

KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK!
Ow comí©í©í©í©í©dia... ;D

Não í© todo dia que se víª tanta piada boa reunida... Eu vou í© copiar! =D
Valeu, vocíªs! = )

[ReggaeMan]

Me contaram uma piada hilária de gaúcho e mineiro...
Eu tava doido pra contar, mas í© uma falta de respeito aos gaúchos daqui! =D
Aos mineiros não, não tem nada de ofensa a eles na piada! =P

[Robert Maia]

Caras, vocíªs são demais. Como podem essas piadas.... Tenho algumas aqui, lá vai:


Na festa, o sujeito conta vantagem com o amigo:
- Cara, eu já comi todas as mulheres que estão nessa festa! Tirando as minhas duas irmãs, claro!
- Que legal! - comenta o amigo - justamente o contrário de mim!
- Contrário? Como assim?
- Atí© agora eu só consegui comer as suas irmãs!

No meio de uma visita de rotina, o presidente daquela enorme empresa chega ao setor de produção e pergunta para o encarregado:
- Quantos funcionários trabalham neste setor?
Depois de pensar por alguns segundos, ele responde:
- Mais ou menos a metade!

Depois de algumas horas no motel com o namorado, a garota interrompe o coito:
- Querido! Eu vou ter que passar um tempo sem te ver!
- O quíª? - pergunta ele, assustado - Vocíª vai me deixar, meu amor?
- Não, seu bobo! Só vou virar de costas!

Duas amigas conversam:
- Ontem peguei o meu marido se masturbando na sala!
- Não me diga! - exclama a amiga - E o que vocíª fez?
- Fiz um boquete pra ele! É mais fácil lavar a boca do que o sofá!

Dois marcianos resolveram aterrisar na Terra (cic) e aterrorizar os terráqueos.(rg)
Depois de pousar com sua nave em uma cidade do interior de Minas Gerais, eles chegaram a um velho posto de gasolina, caindo aos pedaços.
Confundindo uma bomba de gasolina antiga com um ser vivo, os marcianos se aproximaram e um deles falou:
— Mí­sero Terráqueo, leve-nos ao seu lí­der!
Ao ver que a bomba não respondia, ele apontou uma arma laser para ela e falou mais alto:
— Terráqueo imundo, obedeça! Leve-nos ao seu lí­der agora!
O outro marciano, com uma cara de assustado, tentou amenizar a situação:
— Olha, cara... Eu acho melhor a gente deixar quieto...
— Como assim, deixar quieto, mermão? — gritou o marciano armado, puto da vida — Esse terráqueo de merda tem que se submeter í  nossa vontade! Obedeça, terráqueo! Senão eu atiro!
A bomba ainda não respondia e o marciano medroso falou mais uma vez:
— Acho que esse cara í© casca grossa, brother! Vamos embora enquanto podemos...
— Deixa de ser cagão, rapá! Somos superiores! Vamos fazer este idiota nos obedecer! Por bem ou por mal... Vamos, leve-nos ao seu lí­der, terráqueo! É a sua última chance!
Como a bomba nao respondeu, o marciano disparou a arma, fazendo o posto inteiro explodir em chamas.
A explosão os arremessou chamuscados a metros de distí¢ncia! Machucado e atordoado, o marciano corajoso perguntou ao amigo:
— Caracas! Vocíª tava certo! Mas como vocíª sabia que esse cara era tão poderoso?
E o amigo respondeu:
— Pí´, cara! Vocíª não viu o pau dele? O bicho descia, dava duas voltas no chão, subia e ainda ficava perdurado na orelha!

O sujeito estava assistindo a um jogo de futebol no estádio quando, de repente, sentiu alguí©m apertando-lhe o ombro.
Ele olhou para trás e viu um sujeito baixinho que lhe sorria.
Voltou-se para assistir o jogo e alguns minutos depois sentiu o aperto no ombro novamente. Olhou para trás com cara de poucos amigos e lá estava o baixinho sorrindo.
Pouco depois, outro aperto.
- Escuta aqui - gritou ele, com o dedo em riste no nariz do baixinho. - Se vocíª apertar o meu ombro novamente eu vou lhe dar um chute no saco.
O baixinho esboçou um sorriso sem graça e ficou quieto.
Dois minutos depois, novo apertão. O sujeito perdeu a paciíªncia e deu um tremendo chute na virilha do baixinho e, como este último continuavaimpassí­vel, ele perguntou:
- Ei! Eu te dei um chute no saco tão forte que atí© o meu pí© está doendo e vocíª parece que não sentiu nenhuma dor, como í© isso?
E o baixinho explicou:
- É que eu sou um aliení­gena, não tenho saco, por isso não senti nada!
- Então, como vocíªs fazem sexo no seu planeta?
- Assim ó... - e apertou-lhe o ombro novamente.

No meio da noite o casal í© acordado por um disco voador que pousa em seu quintal. Um casal de marcianos desce da nave e, passado o susto, inicial, os quatro começam a conversar amigavelmente e logo estão sentados no sofá tomando um uí­sque.
Uma dose aqui, outra ali, daqui a pouco todo mundo estava muito alto e eles resolvem fazer uma troca de casais.
Ansiosa por uma aventura extra-conjugal, a mulher se tranca no quarto e rapidamente tira a roupa do seu parceiro. Mas qual não foi a sua decepção ao ver o órgão sexual do marciano, devia ter no máximo uns cinco centí­metros.
Ao perceber o tom de decepção no rosto da parceira, imediatamente o marciano torceu uma de suas orelhas e seu orgão dobrou de tamanho, uma nova torcida, e o negócio ficou enorme.
Na manhã seguinte, não cabendo em si de tanta satisfação, a mulher vira-se para o marido e pergunta:
- E então, querido, como foi a sua noite com a marciana?
- Horrí­vel! Esta mulher í© completamente maluca! Passou a noite inteira torcendo as minhas orelhas!

[angel]

... considerado o melhor texto(e-mail) do ano/2003!


TELEFONEMA

Meu nome í© Afonso Soares de Melo, e resolvi contar
algo que passou comigo:

Estava sentado no meu escritório quando lembrei de
uma chamada telefí´nica que tinha que fazer.

Encontrei o número e disquei. Atendeu-me um cara mal
humorado dizendo:

- Fale!!!

- Bom dia. Poderia falar com Andrí©a?

O cara do outro lado resmungou algo que não entendi
e desligou na minha cara. Não podia acreditar que existia
alguí©m tão grosso. Depois disso, procurei na minha agenda
o número correto da Andrí©a e liguei. O problema era que eu
tinha invertido os dois últimos dí­gitos do seu número.
Depois de falar com a Andrí©a, observei o número errado ainda
anotado sobre a minha mesa. Decidi ligar de novo.
Quando a mesma pessoa atendeu, falei:

- Vocíª í© um Filho da puta!!!

Desliguei imediatamente e anotei ao lado do número
a expressão "Filho da puta" e deixei o papel sobre
a minha agenda. Assim, quando estava nervoso com
alguí©m, ou em um mau momento do dia, ligava pra ele,
e quando atendia, lhe dizia "Vocíª í© um Filho da puta"
e desligava sem esperar resposta. Isto me fazia sentir
realmente muito melhor. Ocorre que a Telepar introduziu
o novo serviço "bina" de identificação de chamadas,
que me deixou preocupado e triste porque teria que deixar
de ligar para o "Filho da puta". Então, tive uma idí©ia:
disquei o seu número de telefone, ouvi a sua voz dizendo "Alí´"
e mudei de identidade:

- Boa tarde, estou ligando da área de vendas da Telepar,
para saber se o senhor conhece o nosso serviço de identificador
de chamadas "bina".

- Não estou interessado! - disse ele, e desligou na minha cara.
O cara era mesmo mal-educado. Rapidamente, disquei novamente:

- Alí´?

- É por isso que vocíª í© um Filho da puta!!!

E desliguei. Aqui vale atí© uma sugestão: se existe algo que
realmente está lhe incomodando, vocíª sempre pode fazer alguma
coisa para se sentir melhor: simplesmente disque 0xx41-7643.6732
ou o número de algum outro Filho da puta que vocíª conheça,
e diga para ele o que ele realmente í©. Acontece que eu fui atí©
o shopping, no centro da cidade, comprar umas camisas.

Uma senhora estava demorando muito tempo para tirar o
carro de uma vaga no estacionamento. Cheguei a pensar que
nunca fosse sair. Finalmente seu carro começou a mover-se e
a sair lentamente do seu espaço. Dadas í s circunstí¢ncias, decidi
retroceder meu carro um pouco para dar í  senhora todo o espaço
que fosse necessário: "Grande!" pensei, "finalmente vai embora".

Imediatamente, apareceu um Vectra preto vindo do outro lado
do estacionamento e entrou de frente na vaga da senhora que
eu estava esperando. Comecei a tocar a buzina e a gritar:

- Ei, amigo. Não pode fazer isso! Eu estava aqui primeiro!

O fulano do Vectra simplesmente desceu do carro, fechou a porta,
ativou o alarme e caminhou no sentido do shopping, ignorando a
minha presença, como se não estivesse ouvindo.

Diante da sua atitude, pensei: "Esse cara í© um grande Filho da
puta! Com toda certeza tem uma grande quantidade de Filhos
da puta neste mundo!".

Foi aí­ que percebi que o cara tinha um aviso de "VENDE-SE" no
vidro do Vectra. Então, anotei o seu número telefí´nico e procurei
outra vaga para estacionar.

Depois de alguns dias, estava sentado no meu escritório e acabara
de desligar o telefone - após ter discado o 0xx41-7643.6732 do meu
velho amigo e dizer "Vocíª í© um Filho da puta" (agora já í© muito fácil
discar pois tenho o seu número na memória do telefone), quando vi o
número que havia anotado do cara do Vectra preto e pensei:

"Deveria ligar para esse cara tambí©m".

E foi o que fiz. Depois de um par de toques alguí©m atendeu:

- Alí´.

- Falo com o senhor que está vendendo um Vectra preto?

- Sim, í© ele.

- Poderia me dizer onde posso ver o carro?

- Sim, eu moro na Rua XV, ní‚° 527. É uma casa amarela e o
Vectra está estacionado na frente.

- Qual e o seu nome?

- Meu nome e Eduardo Cerqueira Marques - diz o cara.

- Qual a hora í© mais apropriada para encontrar com vocíª, Eduardo?

- Pode me encontrar em casa í  noite e nos finais de semana.

- É o seguinte Eduardo, posso te dizer uma coisa?

- Sim.

- Eduardo, vocíª í© um grande Filho da puta!!! - e desliguei o telefone.

Depois de desligar, coloquei o número do telefone
do Eduardo (que parecia não ter "bina", pois não fui importunado
depois que falei com ele) na memória do meu telefone. Agora eu
tinha um problema: eram dois "Filhos da puta" para ligar.
Após algumas ligações ao par de "Filhos da puta" e desligar-lhes,
a coisa não era tão divertida como antes. Este problema me parecia
muito sí©rio e pensei em uma solução: em primeiro lugar, liguei para
o "Filho da puta 1".

O cara, mal-educado como sempre, atendeu:

- Alí´ - e então falei:

- Vocíª í© um Filho da puta - mas desta vez não desliguei.

O "Filho da puta 1" diz:

- Ainda está aí­, desgraçado?

- Siiimmmmmmmm, amorrrrrr!!! - respondi rindo.

- Pare de me ligar, seu filho da mãe - disse ele, irritadí­ssimo.

- Não paro nããão, Filho da putinha querido!!!

- Qual í© o teu nome, lazarento? - berrou ele, descontrolado!

Eu, com voz sí©ria de quem tambí©m está bravo, respondi:

- Meu nome í© Eduardo Cerqueira Marques, seu Filho da Puta. Po rquíª?

- Onde vocíª mora, que eu vou aí­ te pegar, desgraçado? - gritou ele.

- Vocíª acha que eu tenho medo de um Filho da puta? Eu moro na Rua
XV, ní‚°527, em uma casa amarela, e o meu Vectra preto está estacionado
na frente, seu palhaço filho da puta. E agora, vai fazer o quíª???? - gritei eu.

- Eu vou atí© aí­ agora mesmo, cara. É bom que comece a rezar, porque
vocíª já era. - rosnou ele.

- Uuiii! É mesmo? Que medo me dá, Filho da puta. Vocíª í© um
bosta! E eu estou na porta da minha casa te esperando!!! - e
desliguei o telefone na cara dele. Imediatamente liguei para
o "Filho da puta 2".

- Alí´ - diz ele.

- Olá, grande Filho da puta!!! - falei.

- Cara, se eu te encontrar vou...

- Vai o quíª? O que vocíª vai fazer??? Seu Filho da puta!

- Vou chutar a sua boca atí© não ficar nenhum dente, cara!!!

- Acha que eu tenho medo de vocíª, Filho da puta? Vou te dar
uma grande oportunidade de tentar chutar minha boca, pois
estou indo para tua casa, seu Filho da puta!!! E depois de
arrebentar sua cara, vou quebrar todos os vidros desta
porcaria de Vectra que vocíª tem. E reze pra eu não botar
fogo nessa casa amarelinha de bicha. Se for homem, me
espera na porta em 5 minutos, seu Filho da puta!!! - e bati
o telefone no gancho. Logo, fiz outra ligação, desta vez para
a polí­cia.

Usando uma voz afetada e chorosa, falei que estava na Rua XV,
ní‚° 527, e que ia matar o meu namorado homossexual assim que ele
chegasse em casa. Finalmente peguei o telefone e liguei o programa
da CNT "Cadeia" do Alborguetti, para reportar que ia começar uma briga
de um marido que ia voltando mais cedo para casa para pegar o amante
da mulher que morava na Rua XV, ní‚° 527. Depois de fazer isto,
peguei o meu carro e fui para Rua XV, ní‚° 527, para ver o espetáculo.

Foi demais, observar um par de "Filhos da puta" chutando-se na frente
de duas equipes de reportagem, atí© a chegada de 3 viaturas e um
helicóptero da polí­cia, levando os dois algemados e arrebentados
para a delegacia.

Moral da história? - Não tem moral nenhuma!

Foi de sacanagem mesmo... E víª se atende o telefone educadamente,
pois posso ser eu ligando para vocíª por engano..

[$pirit]